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6月15日 一定要有上帝这段时间谢谢大家的关心,我已经在恢复中,当然不是指身体,而是指心理.人的生命有时很脆弱,但有时却很顽强,只要有信念,就不会轻易被摧垮.寻找上帝,但一直没有上帝,但从这一刻开始,一定要有上帝!
以前不太相信感应这回事,但那天妈妈一接电话就问我腿有没有疼让我不得不相信感应还是存在的,尤其是在最关心你的人之间.简单地说了几句,为的不想让他们担心,周二时又特意打了个电话跟外婆及爸妈聊天.我知道他们那几天一定总在为我担心,所以我一直用很乐观的语调在安慰他们.事实上我也不是装出来的乐观,我确实就是这么乐观,只不过那几天稍微比较低落.我的情绪也让家人觉得很欣慰,他们说听到我那么开心地说话就放心多了.
在此真的很谢谢大家的关心! Many thanks to dear all! 6月6日 也无风雨也无晴昨天去了趟积水潭医院,情况很不好.其实去之前,我已经猜到医生会告诉我什么样的结果,但是一字一句从医生那儿得到证实后,我的情绪真的是跌到最低点.
99年,我就已经知道自己的腿是无法治愈的,那时候医生很残酷地对我说了一句话:"如果有人能治好你的病,那诺贝尔奖早就是他的了!"我也相信医学在进步,世上没有绝对的事情,但我那时就明白我能好起来的可能性真的微乎其微.当时,我很难掩饰地哭了一场,可回到家后,我没有再愁眉不展,我不想让家里人难过,我知道如果我总是很悲观,他们会比我更难受.这么多年来,我一直在努力,我自己也感觉身体状况比以前好了很多.初三时我在床上躺了一年,高中时我走10分钟的路就会气喘吁吁,刚上大学时,根本不敢想象我还能逛步行街,到后来我也能大家一起去逛街,能从莉瑜的学校走回家,五一还跟欣然去了洛阳,开封,郑州,下了几千级台阶去看瀑布,我真的觉得我很了不起,我进步了很多很多!可是昨天,医生的话就像倾盆大雨一样把那一点点希望的火焰给浇灭了.他说我那么做是大错特错的,我根本就不该做那么运动,我已经到了很严重的地步,运动过只会导致病情的加重.其实,按我自己的理解,病情的好转应该表现在能走更长时间的路,能做更多的运动,也就是离健康的人更近一步,可是,我这几年的努力被医生几句话就给否定了.
我真的一直害怕看医生,总觉得医生是让人看不到希望的.就像昨天,从医院出来,我感觉自己突然就看不到光明了,未来是没有希望的.我知道,以我的性格,这种情绪是暂时的,我会乐观下去的,但是那种心凉的感觉真的很不好受.心凉几次,人会憔悴很多.都说哀莫大于心死,幸好我只是心凉,而不是心死.一直以来,也没有跟朋友过多地谈及自己的病情,可是昨天,似乎全世界的人都知道了.被人关心的感觉倒是真的很好.有人可以倾诉,很幸福,也是释放压力的一种方式.害怕去想以后会怎么样,但是应该要有心理准备,如果那一天真的到来,我应该怎么应对,这是比较理智的做法.可与其去想着5年,10年,甚至20年后的疼痛而使每一天过得郁郁寡欢,还不如充分享受现在的每一天.我也一直是这么做的,一直尽力去享受现在所拥有的,不知道这是不是得过且过的心态.但我不知道以后我还有没有能力去享受,所以还不如今朝有酒今朝醉呢.
前阵子知道原晓娟离开的消息,我非常难过.在杨澜的<天下女人>里看过那期采访她的节目,后来又看过她丈夫的博客,确实很叫人感伤.她是那么渴望活下去,可最终也没挺过几个月.与生命的流逝相比,其它的实在算不了什么.人们总无奈地说,生活还得继续,其实能继续生活不就是一种莫大的幸福吗?!可是,当你倾尽所有也不能改变自己的命运,的确让人无奈.
都说人生不经历一些风雨,就不能彻悟.可风雨经历得太多,真的会让人觉得很悲凉.究竟要经过多少现实的风雨和晴日才能达到心中"也无风雨也无晴"的境界呢?
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